Desde 16.04.24 hasta 22.04.24

16/04

01:28 Si no escribo me ahogo en un mar de pensamientos, llevaba meses ahogándome 1:46 Me desequilibro tanto, emocionalmente hablando, que ya no sé ni quién soy ni qué siento. 10:51 A veces he mantenido conversaciones con personas que denomino como «los seres invisibles». Son personas que están ante ti pero no los puedes ver ni los puedes sentir. Simplemente por mucho que los observes seguirás sin saber quiénes son. Las redes sociales están llenas de seres invisibles. Los tengo en frente pero sigo sin poder verlos. 11:11 Todo lo que no se compara o equipara a otra cosa, esta bien hecho. 12:37 Pienso de manera demasiado numérica y calculadora. 14:03 Cuando estoy con mi hermana puedo existir sin pensar, es algo así como vivir sin rumiarse. 16:33 Si no escribo, no sé quién soy 22:45 Me siento como una niña pequeña que esta aprendiendo y descubriendo como tomar las riendas de su propia vida. 22:50 Si pienso en mi infancia no recuerdo a mi familia, recuerdo solamente el tiempo pasando delante de mis narices en el seminternado. *especulación a respeto* : supongo que me sentí abandonada y muy sola y puede que por ello, no tenga aprecio a mi familia paterna

17/04

0:13 Disfruto de la existencia, Y disfruto del vivir. A veces, solo a veces, descuido el gozar de mi propia presencia, descuido de gozar de la vida; dejo atrás el sentir, dejo atrás el padecer, dejo atrás el fluir. Ocasionalmente, me siento presa de la dualidad. Amar la vida con pasión y ternura, y en contraste, odiarla cuando de sentido carece. Es mi paradoja personal, la de amar y odiar una misma cosa, con la misma intensidad. 10:29 Lo que me preocupa es todo aquello que desconozco y que, por si no fuera bastante, esta fuera de mi control tornándose algo impredecible. Me aterra la impredecibilidad. 11:06 ¿Cómo puede pesar tanto el estar vacío por dentro? 12:16 Sólo estaré en paz cuando me conozca y me entienda 12:32 Sigo sin poder dormir y comer bien. La verdad es que ni sé cómo mi cuerpo resiste de pie casi sin comida. 13:08 Quiero respetar mis tiempos, quiero seguir cuando esté lista, una vez haya sido capaz de prepararme. Sé que nada de esto que siento, es eterno pero es menester, o eso espero. 15:41 Cada vez tengo más lagunas mentales. Cada vez, estoy menos presente y más disociada de mí…. … se me olvidan las cosas. 16:02 Uso este diario porque me resulta más sencillo expresarme de forma escrita. Siento y tengo la impresión de que no me expreso bien sin redactarlo, no sé ser espontánea. 16:13 Me he convertido en un adulto que no tuvo infancia. 17:15 Cuando estoy hiper enfocada me cuesta salir de ahí. 17:16 Estar hiper enfocado es como estar totalmente por y para algo concreto sin poder dejarlo hasta que finalizas por fin esa tarea. Y ¿Dónde esta el problema? Pues bien, el problema esta en que cuando estás en la burbuja de concentración olvidas todo lo que hay alrededor así como el cuerpo que habitas. La capacidad de centrarse es tal que no siente hambre, sueño o ninguna otra necesidad física natural del ser humano. En otras palabras, no puedes hacer nada antes de terminar esa actividad ya puesta en marcha. Rematar es una obligación, es lo primero. Cualquier otra cosa pasa a un plano total e indistintamente secundario pues durante esos instantes lo único que merece mi plena atención es finalizar la labor. Ni mi cabeza ni mi cuerpo reaccionan a los estímulos básicos que rodean aquello que tanto merece mi foco en ese momento. No existen las pausas ni los tiempos, la única necesidad vitalmente esencial es acabar esa faena.

17:18 Me estoy literalmente auto estudiando para saber qué me pasa. El desafío esta en dejar de tener una memoria tan pero tan, selectiva. 17:20 *audio transcrito* «Estoy haciendo como introspección pero, eso no es fácil ni rápido. Cuesta mucho tiempo, no es algo de uno o dos días. Son muchas cosas. Tienes que estudiarte para solucionar tus problemas porque si no sabes donde esta el dilema ¿Cómo piensas arreglarlo?»

17:46 Nunca había hecho mi vida sola antes, siempre vivía a la sombra de alguien que me guiaba en el camino. Ahora, es cuando realmente estoy haciendo mi vida. Hacer es la palabra. Ahora, mi vida es mía, mi vida depende y me pertenece a mí. Ya no hay sombre que me conduce a un sendero concreto, el recorrido es incierto y caprichoso.

18/04

14:10 Hoy estoy normal, no me siento mal. 17:18 *audio transcrito* «La verdad es que he pasado una noche super divertida el día de ayer. Hicimos muchas cosas aleatorias como jugar al STOP y luego hicimos un dibujo compartido (hago una línea, intercambiamos el dibujo y seguimos el del otro, volvemos a intercambiar y así hasta que quede listo). Ha sido muy divertido y gracioso. Obviamente me he guardado los dibujos porque ha sido un momento en el que me he sentido bastante bien.»

17:56 Muchas veces pienso que la gente me odia o no les agrado, pienso que hablan mal de mí y me da miedo no saber qué dicen o piensan. 22:02 Llevo toda mi vida pensando y sintiéndome extraña. Soy una oveja negra y rosa. 22:11 Soy muy paranoica con que hablan mal de mí. 22:14 Siento que le caigo mal a la gente. 22:18 Hice algo que se titula: pensando hacia fuera.

19/04

12:41 No consigo dormir el tirón. Me despierto a mitad de noche y no puedo volver a conciliar el sueño. Además, luego me siento salida de The Walking Dead. Últimamente duermo fatal. 14:03 Empty. Cero ganas de nada. 17:33 Me da igual mi aspecto cuando no estoy de buen humor, es algo que no me importa en absoluto. 17:35 Maquillarme es una señal de que algo me importa. 17:42 Es muy difícil escuchar a tu mente y además, es duro saber lo que ahí habita. 17:57 He tenido diarios en los que he firmado con sangre pero, este no es uno de ellos. 21:52 Creo que iré toda mi vida a terapia. 22:00 Me acabo de mirar al espejo y tengo una cara espantosa. Esto de que no te importe, en el fondo, ni tu autocuidado es una M. 22:03 Estoy rota en tantos pedazos que creo que, por mucho tiempo y esfuerzo que se ponga en ello, ya es irremediable. Nunca volveré a estar entera. 22:04 He sufrido demasiados abusos y nunca he conseguido hablar de ello pero, recordar cada uno de ellos me sería imposible, doloroso y desgarrador. En parte, me siento culpable por ello y pienso que tengo grande parte de la responsabilidad. Es efecto desgarrador es tal que ni recuerdo bien esos momentos de lo mucho que me duelen. 22:06 Este es un tema que me despersonaliza mucho, hasta escribirlo es devastador. 22:07 En esos momentos siento que no era realmente yo, lo vivo como si fuera un recuerdo o una historia de otra persona. 22:08 Me avergüenzo un poco de mi misma y de hablar de diversos temas pero, quiero hacer de esto mi lugar seguro dejando eso a un lado. 22:25 Pienso que algún día me acabaran ingresando y me da tanto miedo como cuando fui a terapia por primera vez. Aún así recuerdo que escribí «Metamorfosis» durante el proceso de modo que, puede que aparente ser peor de lo que es en realidad.

Metamorfosis

22:29 Escuchar mi cabeza es mi nueva obsesión. 22:30 Pienso que hablan mal de mí y solo espero equivocarme. 22:38 Quiero recuperar las ganas de volar. 23:36 zZz

20/04

10:50 Por fin he dormido bien y descansado. He tenido que ayudarme de un Lorazepam pero he podido descansar al fin. 🙂 10:59 Tengo buen humor hoy. 18:49 Cambio mi habitación siempre porque necesito adaptarla a lo que estoy sintiendo. 20:42 De pequeña, recuerdo que mi padre me decía mucho de dejase de ser tan bipolar. 20:43 En contraste, mi madre me acaba de decir por teléfono que soy fuerte y que todo esto me hará crecer y avanzar. Me dijo además una frase que me ha gustado especialmente: «es entender lo que ocurre y seguir adelante». 22:00 No tengo ganas de comer. 22:06 No he comido hoy, me parece. 22:48 Es obsesivo el pensar que están hablando mal de mi. Por ello, es que me cuesta tanto conocer a gente nueva o estar en lugares muy concurridos cuanto a personas. 23:16 No preguntes sobre mi infancia, no tengo gran recuerdo de ello. Es tal y como si la hubiese vivido otra persona. 23:18 Mi infancia contiene mucho contenido traumático. 23:47 Estoy en etapa de soltar y dejar ir.

21/04

0:13 Me encanta montar muebles. 5:56 Otra noche más que me despierto. 16:24 ¿Cómo funcionan los psicoactivos en el cerebro a largo plazo? ¿Se producen cambios a nivel microbiológico? 19:20 Tengo que comer pero no tengo ganas de hacerlo.

22/04

23:45 Tengo que dejar de estar tan obsesionada con lo que dice la gente para poder existir como una persona normal y haga lo que le sale del mismísimo sin importar lo que están pensando ¿por qué es algo que me obsesiona tanto? Es agotador ya.