Desde 06.04.24 hasta 15.04.24

Día 06.04

17:35 Me siento descompensada

Día 07.04

12:48 Me gusta hacer reír a la gente

15:36 Me acostumbré tanto a fingir que ahora no sé demostrar el no estar bien. Llevo siempre la máscara puesta. Nadie lo nota, ni se lo imaginan siquiera qué hay detrás de mi sonrisa ni como me siento en realidad.

18:09 Me siento desprotegida si no finjo estar bien

Día 08.04

09:36 No sé identificar los géneros musicales

11:08 La ayuda siempre llega en el momento preciso pero generalmente soy reacia a aceptarla aun sabiendo que la necesito

13:55 Me cuesta controlar la ira, sale de mi de manera impulsiva. Como resultado tiendo a evitar conflictos, nunca dar mi opinión, permito que me falten al respeto. Mi ira me asusta y no me gusta. Puedo llegar a herir sin tener real intención de hacerlo. Es como actual antes de que el cerebro mande la orden.

14:21 No puedo comer ni dormir bien desde hace ya algún tiempo

14:39 Necesito la soledad para recuperarme

16:14 No sé insistir, asimismo, siempre termino por abandonar

16:28 Tengo conocimiento de muchas cosas pero ninguna en profundidad

17:33 No me gusta pedir ayuda porque cuando trato de explicar lo que me esta pasando, suena como describir la pereza o vagancia y para nada es esa la cuestión real. Eso es lo que me da vergüenza de contar cómo me siento. No es pereza. Es incapacidad, es impotencia antes las tareas más sencillas que permiten el llevar una vida "normal".

19:00 No sé hacer nada sin obsesionarme con ello. Soy intensidad pura.

21:09 Estoy descompensada cuanto a emociones se trata

21:48 Estoy desorientada, no sé en que día vivo

22:14 No cuento como me siento por miedo a preocupar a la gente. Soy consciente y se que puedo contar con ellos pero siento que se asustarían y no sabrían reaccionar. Por ello, considero que ir a terapia es muy importante para mi desarrollo personal eficaz. Allí es donde esta y encuentro mi lugar seguro. Y en el fondo, no quiero pedir ayuda pero no sé como funcional sola.

Día 09.04

17:35 Me quise lesionar y estuve realmente cerca de hacerlo. Tenia tiempo que no sentía ese descontrol sobre las autolesiones. ~ me despersonaliza tanto admitirlo como escribirlo ~ Al final pude evadir la autolisis con un atracón de comida. Entiendo que no es lo más sano ni la mejor opción pero es algo por muy mínimo que sea. Tras reflexionar he dado con posibles desencadenantes de esta situación. Entre ellos, percibir situaciones de maltrato de cualquier tipología (físico, mental, etc.) y sentirme humillada por exteriorizar el malestar.

18:11 No estaba en lugar de afrontarme al exterior pero me esforcé en hacerlo porque no quiero hundirme, quiero escalar para salir de este hoyo. Hoy, he sentido como si hubiese dado el paso de empezar mi escalada pidiendo ayuda y me hubiesen empujado de vuelta al fondo de pozo en lugar de extenderme la mano.

18:24 Me hace daño que me tomen por vaga cuando todos los días busco razones para esforzarme y seguir adelante con la vida.

22:41 Tengo que recordar como vivir. Ya solo hago existir.

23:03 Todo esto me esta ayudando a crecer

23:16 Hay veces que no siento nada. Soy la apatía personificada según que ocasión.

23:49 Me siento desprotegida porque parece que es malo estar mal. No puedo permitirme estar mal delante de nadie.

Día 10.04

11:22 Creo que esta mal estar mal

13:34 Demasiado rota para estar acompañada

17:06 Me aturde el exterior, hay demasiados estímulos

19:31 Quiero ser una niña porque no lo he podido ser en su día. Solo espero algún día poder perdonarme por tirar mi infancia y mi inocencia a la basura tratando de encajar y ser algo que no era partiendo casi siempre de la impulsividad. Parece una herida abierta que nunca dejará de doler y supurar.

22:37 Se me tambalea la vida cuando no esta mi hermana cerca

23:55 No me siento integrada en la sociedad. No entiendo como funcionar de manera "normal".

Día 12.04

22:41 La montaña rusa a veces se da en un corto periodo de tiempo. Otras veces se da en extensos periodos de tiempo. Soy una montaña rusa emocional no cíclica.

Día 13.04

10:25 Esto que me esta ocurriendo ya me ha pasado varias veces y he terminado por dejar de estudiar en más de una ocasión. Ahora que estoy tan cerca no quiero que me pase otra vez, no quiero volver a tirar todo por la borda.

11:50 Solo me doy cuenta de que me he caído cuando ya estoy a tiempo en el agujero

13:14 Me da mucha pena haber tirado mi infancia a la papelera tratando de encajar

15:42 El bullying acabó con mi inocencia

17:16 De vez en cuanto necesito recargar pilas de manera aislada

19:37 Dato aleatorio innecesario del día: cuando meo sin color me siento un ángel

Día 14.04

09:38 Ayer estaba muy viva pero hoy vuelvo a ser... nada

11:31 Me engancho y me aferro a cualquier cosa que me haga sentir algo

13:07 Quiero sentir algo y dejar de estar tan jodidamente muerta por dentro

16:48 ¿Qué le mueve a la gente para seguir adelante?

19:51 Veo las señales y hago caso omiso de ellas porque pienso que soy fuerte y puedo seguir adelante. Sin embargo, de repente, a mitad de una caminata aparece una puerta gigante y... no puedes atravesarla. Es entonces cuando empiezas a cavar y la vida se te viene encima sin que puedas levantarte.

Día 15.04

09:17 Acabo de darme cuenta de que Lara y yo nos hicimos amigas de repente. Fue y es algo completamente espontáneo.

10:32 La canción Behind Blue Eyes me representa

https://open.spotify.com/intl-es/track/0cKk8BKEi7zXbdrYdyqBP5?si=5cd475b0711149f5

21:19 Me gusta vivir pero a veces se me olvida como se hace y soy incapaz de sentir nada

13:36 O amo la vida, o no entiendo que sentido tiene

15:45 Me siento mal viendo, presenciando o escuchando situaciones de maltrato por más mínimas que sean. El maltrato y la violencia son dolor puro. Si me enfoco en prestarle atención puedo verlo por todas partes en este mundo podrido. Me duele el mundo y me duele la sociedad que en él habita.

17:11 Olivia me dijo: "La puerta no es tu enemiga, solo tienes que descubrir como abrirla." • Contexto: día 14/04/24 - 19:51 •

18:28 Siento la necesidad de relacionarme con gente que no esta pasando por su mejor momento. No consigo juntarme con personas enteras.

19:50 Una medio confesión. He fumado y me avergüenzo de ello pero si, sigo haciéndolo. Me pregunto si será posible que me haya vuelto a autosabotear o simplemente esto es también parte de mi camino. Lo hice por sentirme "normal". He podido hablar, tener conversaciones y dialogar. Es como si se activase en mi cabeza el interruptor de "ser normal ante los demás", me genera la capacidad de la espontaneidad. Además, tengo sobreestimulación de pensamientos, hecho que me ayuda a desenmarañar todo lo que se me pudre dentro y aun así, sigo sin saber que hacer con la podredumbre. Me he cansado de estar y no ser nada. Esto me ayuda a ser algo.

21:03 Mi impulsividad no entiendo la palabra no

22:29 Me caigo y me levanto sola con el tiempo, pero necesito espacio y cautela. Y no, no me refiero a las agujas del reloj. Cuando menciono al tiempo me refiero a que necesito el tiempo de huir, pero huir muy adentro de mi misma, esconderme en mis propias lagunas mentales. Escarbar, buscar y entender para florecer... Quiero tiempo! Debo investigar qué se ha roto en mis adentros y tratar de comprender como puedo solucionarlo.

23:28 Hoy en clase he podido llegar a sentirme normal. • pensamiento intrusivo: ¿es mérito mío o de haber fumado para soportar el exterior? •

23:46 El esfuerzo del que no se esfuerza es, no esforzarse.

23:55 La música hace que no escuche del todo mis pensamientos. • pienso que es algo que podría ayudarme en el entorno laboral •